ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻩ، ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﺸﻨﻮﻩ ﻣﯽ ﮔﻢ : ﺧﻮﺏ ! ﺑﺮﻡ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺑﺨﻮﻧﻢ … ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺍﺻﻼ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﻣﯽ ﺷﻢ !

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﻣﻐﺰ ﻣﻦُ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ… ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺚ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﺎﻻ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﻣﯿﺪﻡ ﺩﻗﯿﻘﺎً ﭼﯿﻮ ﻣﯿﺨﺎﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ؟

ﺁﺩﻣﺎ ﺩﺭ ﺩﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﻭﺍﻗﻌﯿﺸﻮﻧﻮ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﺸﻮﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻦ . .

ﺷﺘﺮ ﻣﺮﻍ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺑﺎﺭ ﺑﺮﺩﺍﺭ . ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﺮﻏﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﻦ ، ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺷﺘﺮﻡ

ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺑﺎﺯ ﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭِ ﺑﺎﺗﺮﯼِ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊِ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻫﺴﺖ، ﺗﻮﯼ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ !

ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﻫﻤﻪ ﯾﺎﺩ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﻣﯿﻔﺘﻦ ﻭ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﻣﯿﺸﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﺎﺩ ﺁﻫﻨﮓ ﺑﺎﺭﻭ ﺑﺎﺭﻭ ﺑﺎﺭﻭﻧﻨﻨﻨﻨﻨﻦ ﻣﯿﻔﺘﻢ !

ﺍﺯ ﻣﺰﺍﯾﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﮔﺮ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۴ ﺳﺎﻝ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺸﺪﻥ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﯾﮏ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻦ !

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﺩﺭ ﻧﺒﻮﺩﻧﺖ ﭼﻪ ﻫﺎ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺩﻭ ﺳﯿﺐ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﻧﻌﻨﺎ ﻫﻠﻮ ﻧﻌﻨﺎ ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻪ ﺟﺎﺕ ﺧﺎﻟﯿﻪ !

ﺑﻪ ﺩﺭﺧﺘﺎﻥ ﺟﻨﮕﻞ ﮔﻔﺘﻢ:ﭼﺮﺍ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻋﻈﻤﺖ ﺍﺯ ﺗﮑﻪ ﺍﻫﻨﯽ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺗﺒﺮ ﻣﯿﺮﻧﺠﯿﺪ؟ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺭﻧﺞ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺗﺒﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻪ ﯼ ﺍﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﻨﺲ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺍﺳﺖ

اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن “مسواک” ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت، همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم.

ﯾﮏ ﻫﻤﺎﯾﺶ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮﺩ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺷﺪ ﮐﻪ : ﭼﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻤﺴﺮﺍﻧﺸﻮﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﻬﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﺩﻥ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻌﺪﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ : ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﮔﻔﺘﯿﺪ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ؟ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ … ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ … ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﻧﻤﯿﯿﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺍﻧﺸﻮﻥ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﻔﺮﺳﺘﻨﺪ ﻭ ﺑﮕﻦ : ﻫﻤﺴﺮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻫﺴﺘﻢ ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﻥ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭﯾﺸﻮﻥ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺳﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺨﻮﻧﻦ

ﺍﮔﺮ ﻋﯿﺎﻟﺘﺎﻥ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻗﻬﺮ ﮐﻨﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﺷﺘﯽ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﮐﺮﺩ ؟ ! ﺍﻟﻒ- ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﻭ ﻗﻬﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﻣﻨﺖ ﮐﺸﯽ ! ﺏ-ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺑﮑﺎﺭﮔﯿﺮﯼ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﻋﻤﺎﻝ ﺧﺸﻮﻧﺖ ، ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺁﺷﺘﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺩﺍﺩ ! ﺝ-ﺍﻭ ﺭﺍ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﺗﺎ ?? ﺑﺸﻤﺎﺭﯾﺪ ﻭ ﺁﺷﺘﯽ ﻧﮑﻨﺪ ﺳﺮﯾﻌﺎ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺑﻪ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﻧﻤﻮﺩﻥ ﻫﻤﺴﺮ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﯽ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ ! ﺩ-ﺣﺎﺿﺮﯾﺪ ﯾﮏ ﭼﯿﺰﯼ ﻫﻢ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻗﻬﺮ ﺑﺎﺷﺪ !

ﺍﮔﺮ ﻋﯿﺎﻟﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺩﻭﯼ ﺗﻮﻟﺪﺵ ﯾﮏ ﮔﺮﺩﻧﺒﺪ ﻃﻼ ﺑﺨﺮﯾﺪ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ ؟ ! ﺍﻟﻒ ( ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﺵ ﮔﻢ ﻭ ﮔﻮﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﯾﺪ ! ﺏ ( ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﺵ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﺪ ! ﺝ ( ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﺵ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻥ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﺪ ! ﺩ ( ﺁﺩﺭﺱ ﯾﮏ ﺑﺪﻟﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﮐﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺘﺎﻥ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﺪ !

ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻬﻮ ﺩﻟﻢ ﮐﻮﺩﺗﺎ ﮐﺮﺩ … ﺗﻮ ﺭﻭﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ … ﺳﺮﻡ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻡ ﺯﯾﺮ ﺑﺎﻟﺶ ﺍﺭﻭﻡ ﺑﻪ ﺩﻟﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ!… ﺩﻭﺭﻩ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯽ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻟﻬﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ! .

ﻣﺜﻞ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ، ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺍﻓﺘﻀﺎﺡ ﻭ ﺳﻪ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺟﺒﺮ ﻭ ﻫﻨﺪﺳﻪ ، ﮔﺎﻭ ﺑﺸﺮ ﻧﻤﯿﺸﻮﺩ ﻣﻬﻠﺖ ﺗﺮﻣﯿﻢ ﮔﺬﺷﺖ ، ﮐﺸﺘﯽ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮔﻞ ﻧﺸﺴﺖ ﺧﻮﺍﺳﺘﻤﺶ ﺣﺬﻑ ﮐﻨﻢ ، ﻭﺍﯼ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯿﺸﻮﺩ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﮕﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ، ﺧﺸﻢ ﻭ ﻏﺼﺐ ﺳﺰﺍﯼ ﺍﻭ ﭼﻮﻧﮑﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﻀﺮ ﭘﺪﺭ ، ﻋﺬﺭ ﭘﺴﺮ ﻧﻤﯿﺸﻮﺩ ﺭﻓﺘﻪ ﺯ ﺑﻨﺪﻩ ﺁﺑﺮﻭ ، ﻟﯿﮏ ﻧﺪﺍﻧﻢ ﺍﺯ ﭼﻪ ﺭﻭ ﺍﯾﻦ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻦ ، ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻧﻤﯿﺸﻮﺩ ؟ ﺗﻮﭖ ﺷﺪﻡ ﺷﻮﺕ ﺷﺪﻡ ، ﺷﺎﻋﺮ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﺷﺪﻡ ﺧﻨﺪﻩ ﮐﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﮑﻨﯽ ، ﺑﺎﺯ ﺳﺤﺮ ﻧﻤﯿﺸﻮﺩ !

ﺩﺭ ﭘﯽ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﺑﺮﺧﯽ ﮐﺎﻧﺪﯾﺪﺍﻫﺎﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﻨﺎﻇﺮﻩ ﺑﻪ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺗﺴﺘﯽ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻗﺎﯾﻘﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﻣﻨﺎﻇﺮﻩ ، ﺍﻭﻟﯿﻦ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﻃﻨﺰ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭﻩ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﻫﻨﺪﻩ ﻃﺒﻊ ﻇﺮﯾﻒ ﻭ ﺷﻮﺥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎﺳﺖ--جوک ها در ادامه مطلب--

ﭼﻪ ﺧﻮﺵ ﮔﻔﺖ ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ ﭘﻮﺭ ﺩﺭ ﻧﻮﺩ / ﮐﻪ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻪ ﺁﺑﯽ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﻮﺩ ﻣﯿﺎﺯﺍﺭ ﺍﺱ ﺍﺱ ﮐﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﺶ ﺍﺳﺖ / ﮐﻪ ﺩﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﺑﺮ ﻫﻤﯿﻨﺶ ﺧﻮﺷﺴﺖ ﭼﻮ ﺷﺶ ﺗﺎ ﺑﺨﻮﺭﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﺭﻭﺯﮔﺎﺭ / ﺩﮔﺮ ﺁﺑﯿﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﻤﺎﻧﺪﺳﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺗﻮ ﮐﺰ ﻣﺤﻨﺖ ﺩﺳﺘﻪ ﺳﻪ ﺑﯽ ﻏﻤﯽ / ﺳﺮﺍﻓﺮﺍﺯ ﻭ ﺳﺮﺧﯽ، ﺑﺨﻨﺪﺍ ﻫﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺑﻮﺩ ﻫﺮﮐﻪ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻮﺩ / ﺯ ﺷﯿﺸﺘﺎ ﺩﻝ ﺷﯿﺮ ﻏﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ !

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺳﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺩﺍﺭﺩ ۱- ﮐﻮﺩﮐﯽ ۲- ﺟﻮﺍﻧﯽ ۳- ﭼﻘﺪﺭ ﺧﻮﺏ ﻣﻮﻧﺪﯼ ! . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﻣﺪﺭﺳﻪ : ۲ + ۲ = ۴ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ : ۴ + ۲* ۸ /۲ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺣﻤﯿﺪ ۵ ﺳﯿﺐ ﺩﺍﺭﺩ ، ﺍﻭ ﻫﻔﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﻗﻄﺎﺭ ﻓﺮﺻﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﺟﺮﻡ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺭﺍ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﮐﻨﯿﺪ ! +++بقیه در ادامه مطلب+++

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ، ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺰﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ: ﻏﺬﺍﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯ » ﮐﻮﺟﯽ ﭘﻮﺭﻭ ﺗﯿﺎﭘﻮﻓﻮ ﺳﺎﺧﺎﺭﯾﻨﻮ ﮔﻼﺳﻪ« ﺑﺎ » ﻟﯿﻤﻮ« ﺍﺳﺖ ! ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : » ﮐﻮﺟﯽ ﭘﻮﺭﻭ ﺗﯿﺎﭘﻮﻓﻮ ﺳﺎﺧﺎﺭﯾﻨﻮ ﮔﻼﺳﻪ « ﺑﺎ ﭼﯽ ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﺗُﻮ ﻗﻠﺒﻤﯽ ، ﺗُﻮ ﺧﻮﻧﻤﯽ ، ﺗُﻮ ﺗﻤﻮﻡ ﻭﺟﻮﺩﻣﯽ ..…… ﺭﻓﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ ، ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻧﮕﻞ ﺩﺍﺭﯼ

ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﺷﺪ ، ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﺣﺮﻓﯽ ﺗﻮﺩﻝ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﻮﻧﺪ .::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: . ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺭﯾﺴﮑﯽ ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﺑﮑﻨﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺯﯾﺒﺎ ! ---بقیه در ادامه مطلب---

ﮐـــﺮﻩ ﺍﯼ ﮔــﻔــﺖ ﺑـــﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺧﺮﺵ ﭘــــﺪﺭ ﺍﺯ ﻫـــﻤـــﻪ ﺟــﺎ ﺑـﯽ ﺧﺒﺮﺵ ﻭﻗـــﺖ ﺁﻥ ﺍﺳــــﺖ ﺑــــﺮﺍﯼ ﭘﺴــﺮﺕ ﺍﯾـــــﻦ ﺍﻻﻍ ﻧـــــــﺮّﻩ ﯼ ﮐــــﺮﻩ ﺧــﺮﺕ ﻣــﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﺧـــﻮﺷﮕـﻞ ﻭ ﺯﯾـﺒﺎ ﮔﯿﺮﯼ ﺗـــﻮ ﮐــﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺻﺤﺮﺍ ﻣﯿﺮﯼ ﻭﻗـــﺖ ﺁﻥ ﺍﺳــﺖ ﮐـﻪ ﺯﻥ ﺩﺍﺭ ﺷـﻮﻡ ﻭﺭﻧـــﻪ ﺍﺯ ﺑـــﯽ ﺯﻧـــﯽ ﺑــﯿﻤﺎﺭ ﺷﻮﻡ ﭘـــﺪﺭﺵ ﮔــﻔــﺖ ﮐــﻪ ﺍﯼ ﮐـﺮﻩ ﺧَﺮَﻡ ﺍﯼ ﻋــﺰﯾـــﺰ ﺩﻝ ﺑـــﺎﺑــــﺎ ، ﭘــﺴــﺮﻡ ﺗـــﻮ ﮐـــﻪ ﺩﺭ ﭼــﻨــﺘــﻪ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺁﻫﯽ ﻧـــﻪ ﻃــﻮﯾـــﻠــﻪ ، ﻧﻪ ﺟُﻠﯽ ﻧﻪ ﮐﺎﻫﯽ ﺗـــﻮ ﮐـــﻪ ﺟــﺰ ﺧـﻮﺭﺩﻥ ﻣﺎﻝ ﭘﺪﺭﺕ ﭘـــــــﺪﺭ ﻧـــــــﺮﻩّ ﺧـــــﺮ ﺩﺭﺑــــﺪﺭﺕ ﻫـــﯿـــﭻ ﮐـــﺎﺭ ﺩﮔــﺮﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﺗﻮ ﺭﺍ ﯾﮏ ﺟﻮ ﺍﺯ ﻋﻘﻞ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺟﺮﺃﺕ ﺗﻮ ﺯﻣـﻦ ﺯﻥ ﻃـﻠــﺒﯽ ﺑـــﺎﻭﺭﻡ ﻧـﯿــﺴﺖ ﮐـــﻪ ﺍﯾـﻨﻘﺪﺭ ﺟَﻠﺒَﯽ ﺑـــﺎﯾـــﺪ ﺍﻭﻝ ﺗـــﻮ ﺑــﮕـﯿـﺮﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﺑــﻬـــﺮ ﻣــــﺮﺩﻡ ﺑــﺒـــﺮﯼ ﺗــﻮ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻌـﺪ ﺍﺯ ﺁﻥ ﯾﮏ ﺩﻭ ﺗﺎ ﭘﺎﻻﻥ ﺑﺨـﺮﯼ ﺑـﻬــﺮ ﺁﻥ ﮐُــﺮّﻩ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑـﺒـﺮﯼ ﯾﮏ ﻃــﻮﯾــﻠـﻪ ﺑﮑﻨﯽ ﺭﻫﻦ ﻭ ﺍﺟﺎﺭ ﺗــﺎ ﮐــﻪ ﺭﺍﺿــﯽ ﺷــﻮﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﻥ ﯾﺎﺭ ﺑـﻌــﺪ ﺑـﺎﯾــﺪ ﺑـﺨﺮﯼ ﺭﺧﺖ ﻋﺮﻭﺱ ﺑـﻬـﺮ ﺁﻥ ﻣـﺎﺩﻩ ﺧــﺮ ﺧـﻮﺏ ﻭ ﻣﻠﻮﺱ ﺟُـــﻠـﯽ ﺍﺯ ﺟــﻨـــﺲ ﮐــﺘـــﺎﻥ ﺍﻋﻼ ﺭﻭﯼ ﺟُـــﻞ ﻧـﻘــﺶ ﻭ ﻧـﮕـﺎﺭﯼ ﺯﯾـﺒـﺎ ﺑــﻌـــﺪ ﺑـــﺎﯾـــﺪ ﺑـــﮑـــﻨﯽ ﮔﻠﮑﺎﺭﯼ ﺑــﻬــﺮ ﻣــﺎﺷـﯿـﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﯾـﮏ ﮔﺎﺭﯼ ﻭﻗــﺘﯽ ﺍﯾـــﻨـﻬــﺎ ﺑـــﺸـــﻮﺩ ﺁﻣــﺎﺩﻩ ﺑــﻌـــﺪ ﺍﺯ ﺍﯾـــﻦ ﺯﻧـــﺪﮔــﯿـــّﺖ ﺁﻏـﺎﺯﻩ ﻣﯽ ﺑــﺮﯼ ﻣـــﺎﺩﻩ ﺧــﺮﺕ ﺭﺍ ﺣﺠﻠﻪ ﺑــﺎ ﺗـــﺄﻧــﯽ ﻧَـﮑــﻪ ﺑـــﺎ ﺍﯾـــﻦ ﻋـﺠـﻠﻪ ﺑــﺸـﻨــﻮ ﺍﯾــﻦ ﭘــﻨــﺪ ﺯﺑﺎﺑﺎﯼ ﺧﺮﺕ ﭘــــــﺪﺭ ﺑـــــﺎ ﺍﺩﺏ ﻭ ﺑــــﺎ ﻫــــﻨـــﺮﺕ ﺗــﺎ ﮐـــﻪ ﺍﺳــﺒــﺎﺏ ﻣــﻬــﯿــﺎ ﻧﺸﻮﺩ ﻣﻮﺳﻢ ﻋــﻘــﺪ ﺗــﻮ ﺑــﺮ ﭘﺎ ﻧﺸﻮﺩ ﭘــﺲ ﺍﺯ ﺍﻣــﺮﻭﺯ ﺑــﺮﻭ ﺑﺮ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺗــﺎ ﻧـــﻬـــﻨـــﺪ ﺁﺩﻣـــﯿـــﺎﻥ ﭘــﺸﺘﺖ ﺑﺎﺭ

ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ۹۲ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﺎﻫﻮﯼ ﺷﻠﻮﻍ ” ﯾﺎﺩﺕ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﻣﺮﺍ ﮔﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﺪ” ﻭ ﺑﻪ ﻫﺮﺟﺎ ﻣﯿﺮﻭﻡ ﭘﯿﺶ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺁﻧﺠﺎﺳﺖ ! ♦.♦.♦.♦.♦.♦ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻥ ♦.♦.♦.♦.♦.♦ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﻗﺼﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﻧﺦ ﺁﺧﺮ ﺍﺳﺖ … ♦.♦.♦.♦.♦.♦ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻥ ♦.♦.♦.♦.♦.♦ ﺗﻮ” ﺁﻥ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﯿﺎﻭﺭﻡ ، “ﺗﻮ” ﺁﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﻣﯽ ﻣﺎﻧﯽ . . . ♦.♦.♦.♦.♦.♦ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻥ ♦.♦.♦.♦.♦.♦ ﺩﺭﯾــﺎ ﻣــﯽﺷــﻮﻡ؛ ﻭﻗﺘــﯽ ﻫــﺮ ﺷــﺐ ﺩﺭ ﺑﺴﺘــﺮﻡ، ﯾــــﺎﺩ ﺗــﻮ ﺟــﺎﺭﯼ ﺳــﺖ؛ ﻣﺜــﻞ ﺭﻭﺩ . . . ♦.♦.♦.♦.♦.♦ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻥ ♦.♦.♦.♦.♦.♦

ﺯﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ، ﭼﺎﻕ ﻭ ﺯﺷﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯿﺮﺳﻢ.. ﻟﻄﻔﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺧﻮﺏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﻫﺮ: ﺑﯿﻨﺎﯾﯿﺖ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ!!! **************************************** ﻭﺻﯿﺖ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ : ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻣﻨﻮ ﺷﺐ ﺩﻭﻡ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﯿﺪ ! ***************************************** ﺑﺮﺍﯼ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺑﺪﻭﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺧﻮﺵ ﻧﻤﯿﮕﺬﺭﻩ ﺑﺮﺍﺵ ﮐﺎﻓﯿﻪ! ****************************************..::بقیه در ادامه مطلب::..

ﯾﺎﺩﻡ ﺁﯾﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺮﯾﻦ، ﺧﻮﺏ ﻭﺷﯿﺮﯾﻦ، ﺍﻭﻝ ﺗﺮﻡ، ﻭﻗﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭ، ﺩﺭﺱ ﺍﻧﺪﮎ… ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻨﮏ ﺭﻭﺯ ﺁﺧﺮ، ﺭﻭﺯ ﺗﻠﺦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ، ﺁﺧﺮ ﺗﺮﻡ، ﻭﻗﺖ ﺍﻧﺪﮎ ﺩﺭﺱ ﺑﺴﯿﺎﺭ، ﺩﺭﺱ ﺑﺴﯿﺎﺭ، ﺩﺭﺱ ﺑﺴﯿﺎﺭ ! ******** ﯼ ﺷﻮﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺁﯾﺪ ﻫﻤﯽ, ﯾﺎﺭ ﺻﻔﺮ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﺁﯾﺪ ﻫﻤﯽ ﻣﺎ ﺯ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻭﺗﻌﻠﻢ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﯾﻢ،ﺩﻝ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺗﻘﻠﺐ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﯾﻢ ﻣﺎﺑﺮﺍﯼ ﮐﺴﺐ ﻣﺪﺭﮎ ﺁﻣﺪﯾﻢ،ﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺭﮎ ﻣﻄﻠﺐ ﺁﻣﺪﯾﻢ ! ******** ﻫﺎﻥ ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﮐﺘﺎﺏ ﻫﺎﯾﺘﺎﻥ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﺍﺷﯿﺎﺋﯽ ﺩﮐﻮﺭﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﺪ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﻨﺪ ! ﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﺭﻋﺐ ﻭ ﻭﺣﺸﺖ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ! *******

ﺗﺎﺭﯾﺨﭽﻪ ﺗﻘﻠﺐ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﮐﻪ “ ﺣﺴﻦ ﮐﭽﻞ ” ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﻣﮑﺘﺐ ﺭﻓﺖ . ﺍﺯ ﺑﺪ ﻣﺎﺟﺮﺍ ، ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻭﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﺎﻫﯿﺎﻧﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻣﮑﺘﺐ ﺑﻮﺩ ؛ ﻟﯿﮏ ﺣﺴﻦ ﮐﭽﻞ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﭼﭙﺶ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﻭﺭﻗﻪ ﯼ ﻫﻤﺰﺍﺩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﺎ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﺲ ﺍﺭﺯﺷﻤﻨﺪ ﺍﺯ ﻭﺭﻗﻪ ﯼ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﺬﮐﺮ ﺩﺷﺖ ﮐﻨﺪ ,بقیه در ادامه مطلب

ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺟﺪﯾﺪ ۹۲ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ… ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﻣﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺮﯾﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ ﭘﺪﺭﺷﻢ!! ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﯾﻪ ﺍﻻﻏﻪ!! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﻣﺴﻄﺎ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻭ ﺁﻗﺎ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﭘﺎﺭﻩ ﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺭﻓﯿﻊ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻧﺎﺋﻞ ﺷﺪﻥ…… ﺑﻌﻠﻪ. بقیه در ادامه مطلب

ﻣﻦ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﯼ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻥ ﺗﻮ ﻧﺎﺳﺎ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻬﻨﺪﺳﻦ :::::::::::::::::::::::::::: :: ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯿﺸﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﭘﯿﺸﮑﺴﻮﺕِ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﯾﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺎﺭﻩ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﮑﺸﻤﺶ ! :::::::::::::::::::::::::: :: ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺼﺮﻓﻪ! ::::::::::::::::::::::::::::: :: ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻣﺎﻫﯽ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﺗﻮﯼ ﮔﻠﻮﻡ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﻧﯿﻮﻣﺪ ،ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﻡ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﺧﺪﻣﺎﺕ ﺷﺮﮐﺖ glx :::::::::::::::::::::::::::::::::: :: ﻣﺜﻼ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺑﺖ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﺍﺩ ، ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﺎ ، ﺷﻤﺎ ﻗﺒﻼ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻓﻮﻻﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯽ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﮐﻪ ﺣﺮﻑ ﺵ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ، ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺯﯾﺎﺩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺘﺎﺑﺶ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺣﺘﯽ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺳﯿﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺣﺘﯽ ﯾﻪ ﺷﺐ ، ) ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ( ، ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺧﺸﮕﻞ ﺧﺸﮕﻞ ﻣﯿﺰﺩﯾﻦ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﯽ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﯿﻔﻮﻥ ﺧﺎﺑﻤﻮﻥ ﺑﺮﺩ ، ﯾﺎﺩﻣﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺗﻠﻔﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭ ﻋﺰﯾﺰ ، ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺳﺎﻝ ﺧﺒﺮﯼ ﺍﺯﺕ ﻧﯿﺴﺖ ؟ ﭼﯿﺰﯼ ﺷﺪﻩ ؟ ﭼﺮﺍ ﺍﻭﻥ ﺷﻤﺎﺭﻫﻪ ﺭﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﯼ ؟ ﯾﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺧﺎﻟﯽ ﻫﻢ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﯼ ! ﺗﻮﺭﻭﻗﺮﻋﺎﻥ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﺑﮕﻮ ، ﻣﻦِ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺭﻩ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺣﻘﻤﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﺪﻡ ﺑﮕﻢ : ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺭﻓﯿﻖ ، ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺰ ﺑﮕﺬﺭﺩ … :::::::::::::::::::::::::::: :: ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯿﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﮕﯿﻢ. ﻣﺜﻼ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺍﯾﻢ ﭼﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﻢ؟ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ: ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻣﯽ ﺭﯾﻢ ﺁﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﻢ، ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺎﺭﯾﻢ. - ﻧﻪ، ﻣﺜﻼ ﺑﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻩ … - ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺷﯿﻢ ﺑﺮ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ. - ﻧﻪ، ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ. - ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﺮﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ؟ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﺮﻡ ﻧﻔﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ؟ ﺁﺏ ﺑﯿﺎﺭﻡ؟ - ﻧﻪ ﻧﻪ … ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻩ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯿﻢ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ. ﺑﮕﯿﻢ”: ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ؟” -ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎ. ﺑﻔﺮﻣﺎ. ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ، ﺑﻬﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ. ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﻦ. ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﻦ. :::::::::::::::::::::::::::::: :: ﺭﻓﺘﻢ ﺍﻧﺘﺸﺎﺭﺍﺕ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ. ﮐﻤﯽ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﮒ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﭼﺎﺭ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ. ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺖ ﻣﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺁﭼﺎﺭ ﻟﻄﻒ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟ ﮔﻔﺖ: ﮐﺎﻏﺪ ﺁﭼﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯼ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺨﺮﯼ. ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬﺍ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﺳﺖ. ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﻫﺮ ﺑﺮﮒ ﮐﭙﯽ ۳۰ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ. ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﻮﺏ ﻣﻨﻢ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﻣﯿﺪﻡ ﮐﻪ… ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ، ﺑﺤﺚ ﭘﻮﻟﺶ ﻧﯿﺴﺖ. ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﭙﯽ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ. ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﯿﻢ. ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﻨﻢ ﮐﻢ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﻡ ﺗﻮﯼ ﮐﯿﻔﻤﻮ ﮔﺸﺘﻢ ﯾﻪ ﺑﺮﮒ ﺁﭼﺎﺭ ﺳﻔﯿﺪ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﯽ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺮﮒ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﺍﻡ ﮐﭙﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﻃﺮﻑ ﺩﺍﻍ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ :: :::::::::::::::::::::::::::::::::: - ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﺒﻮﺳﯽ ؟ + ﺍﻫﻮﻡ ،ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﺒﻮﺳﯽ ! :: ::::::::::: ::::::;;;;;;::::::::: ﺁﺧﻪ ﺭﻭ ﭼﻪ ﺍﺻﻮﻟﯽ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ ﺭﻭ ﻟﭙﺎﺷﻮﻥ ۲ ﺗﺎ ﺣﻔﺮﻩ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻣﯿﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﻢ ﭘﺮﺍﻧﺘﺰ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ؟ :: :::::::::::::::::::::::::::::: ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺳﮓ ﺩﺍﺭﻩ D …: :: :::::::::::::::::::::::: ۹۲ ﺟﺎﻥ ! ﺧﻮﺍﻫﺸﻦ ﺳﺎﻝ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺵ ! ﻧﺬﺍﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﻭﯼ ﻫﻢ ﻭﺍﺷﻪ :: :::::::::::::::::::::::: ﺑﻬﻢ ﮔﯿﺮﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻇﺮﻑ ﻣﺎﺳﺘﻮ ﻣﯽ ﻟﯿﺴﯽ ﻭﺍﻻ ﻣﺎﺳﺖ ﭼﺎﺭﺗﻮﻣﻨﯽ ﺭﻭ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﮔﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪﺷﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﯽ ﻟﯿﺴﻢ ! :: ::::::::::::::::::: ﺭﻭﺯﮔﺎﺭ ﻋﺰﯾﺰ ﺳﺎﺯﻫﺎﯾﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﮔﻮﺵ ﺧﺮﺍﺵ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﻟﻄﻔﺎ ﮐﻤﯽ ﮐﻮﮐﺸﺎﻥ ﮐﻦ ! :: :::::::::::::::::: ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗــُــــﭙــــــُـــﻠــَــﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﻭ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﺪﻥ ﻻﻏﺮ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ ! :: :::::::::::::::: ﻫﯽ ﺑﮕﯿﻦ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺁﺳﻮﻧﻪ!… ﺳﻪ ﺟﺎﺩﻭﮔﺮ ﺑﻪ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﻮﺍﭺ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ؛ ﮐﺪﺍﻡ ﺟﺎﺩﻭﮔﺮ ﺑﻪ ﮐﺪﺍﻡ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﮐﻦ! Three witches watch three Swatch watches Which witch watch which Swatch watch ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ۳ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﻥ :: ::::::::::::::::::: ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﮕﻢ: »ﻣﺮﺳﯽ … ﺍﻻﻥ ﻣﯿﻞ ﻧﺪﺍﺭﻡ« ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻡ! :: ::::::::::::::::::::: ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪﯼ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻧﺸﺪ… :: :::::::::::::::::::: ﺣﺲ ﺯﻧﺒﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻗﺼﺪﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﺎﻡ ﻣﻠﺘﻮ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﮐﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﯾﺒﻮﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ! :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺑﯽ ﺟﻨﺒﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﺍﺯ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﯿﻞ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﺣﻘﯿﻘﺖ “ﭘﺎﭖ ﮐﻮﺭﻧﯽ ” ﺑﯿﺶ ﻧﯿﺴﺘﻦ … :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﺍﻭﻧﺎﯾﯿﮑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺷﯿﺎﺷﻮﻥ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺎﻫﻢ ﺧﻮﺑﻦ ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺣﺴﺎﺩﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺧﺘﻼﻓﺸﻮﻥ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺧﺪﺍﺷﻮﻧﻮ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺧﻮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﺪ ؟ -ﺑﻠﻪ +ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺗﻢ ﺭﻣﺰﺵ ۲۲۱۶ - ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ؟ +ﻧﻪ ۵۰ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ، ﻧﻤﯿﺪﻩ ﻣﮕﻪ ؟ - ﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻫﺎ ﭘﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺑﺮﯾﺪ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ )ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯽ (

بزرگترین سوال مغزم اینکه اس ام اس های عاشقانه ای که مخاطب خاصم واسم میفرسته از کی میگیره..............................................................................................................به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید به آینده نگاه کنید و مایوس شوید............................................................................................لباس ها زیر آب کوتاه می شوند و برنجها دراز.در درازای زندگی لباس باش و در پهنای آن برنج و اگر عمق پیام را نفهمیدی بدام که تنها نیستی چون من هم نفهمیدم...............................................................................بقیه جوک ها در ادامه مطلب

یعنی این‌قدری که دخترا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو داده بود.........................................................................ای بابا دیروز رفتم یه آیفون5 خریدم پشیمون شدم مگه لا مصب از جیب در میاد?هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم.....................................................................ما همیشه فال حافظ میگیریم نگو حافظ خودش فال قهوه می گرفته نشون به اون نشون که می گه:مادر پیاله عکس رخ یار دیده ایم!........................................................................ملت غصه نخورید بالاخره تصمیم گرفتم بعد از ظهر فرم سکه بخرم!به زودی شاهد توقف و یا کاهش سریع نرخ ارز و سکه خواهید بود.