ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﻣﻮﺝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﻗﺮ ﻣﯿﺪﻩ

ﯾﺎﺩﺗﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻧﻮﺋﻞ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ؟ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺟﻨﺲ ﺑﻨﺠﻞ ﻧﯿﺴﺘﻢ !

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻧﺎﺧﻦ ﮔﯿﺮ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﺭﻭﺵ ﺍﺛﺮ ﻧﺬﺍﺷﺘﻪ ؟

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ، ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ !

ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ ! ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎﺷﯿﻢ ؟ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ ﺗﺴﺒﯿﺤﻪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟ ﮐﯽ ﻭﺭﺵ ﺩﺍﺷﺘﻪ

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺗﻪ ﺭﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺧﻼﻗﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ؛ ﺑﺎ ﺍﺟﺮﺍ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦِ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ : ﺍﺳﺐ ﻧﺠﯿﺐ ﺍﺳﺖ. ﺳﮓ ﻭﻓﺎ ﺩﺍﺭﺳﺖ . ﺭﻭﺑﺎﻩ ﺣﻘﻪ ﺑﺎﺯ ﺍﺳﺖ. ﺷﯿﺮ ﺷﺠﺎﻋﺴﺖ. ﺧﻮﮎ ﺷﻬﻮﺕ ﺭﺍﻧﺴﺖ . ﺧﺮﮔﻮﺵ ﺗﺮﺳﻮﺳﺖ. ﺍﻻﻍ ﻧﻔﻬﻢ ﺍﺳﺖ . ﮔﺮﮒ ﺧﻮﻧﺨﻮﺍﺭﺳﺖ. ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺁﺩﻡ ... ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﺍ ﯾﮏ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﺟﻮﺭ ﺟﺎﻧﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﯽ ...!!!

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺭﻭﺩﻩ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭘﯿﭻ ﺩﺭ ﭘﯿﭻ ﻧﺒﻮﺩ ﻭ ﮔﻮﺯ ﺩﺭ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﭻ ﻫﺎ ﺳﺮﻋﺘﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﺪ، ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ؟؟ ﮔﻮﺯ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺘﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻪ 160 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺑﺮ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﺪ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﮔﻮﺯ ﺣﺪﻭﺩ 6 _ 7 ﻣﺘﺮ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺟﻮﻟﻮ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ

ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺑﺸﯽ، ﻫﺰﺍﺭﺟﻮﺭ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﻟﯽ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ ﭘﺰﺷﮑﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ، ﺳﺎﻟﻢ ﺳﺎﻟﻤﯽ !!

ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ؟ . . . . . . ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺕ ﻫﺴﺘﻢ ، ﺟﯿﻤﺰ ﻭﺍﺕ ... ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﺳﻢ ﺗﻮ ﭼﯿﻪ؟ ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺱ ﻫﺴﺘﻢ ، ﻋـَﺐ ﺑﺎﺱ

ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﮔﺮﻭﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ! ﺟﻮﺍﺏ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﻫﯿﭻ ! ﺗﺎﺯﻩ ﺳﻮﺍﻝ ﻫﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ !

ﻣﻐﺰﻣﺎﻥ ﺍﮐﺴﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﻭ ﺳﻮﺧﺘﯿﻢ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺷﯿﻤﯽ ﻭ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺁﻣﻮﺧﺘﯿﻢ ﻗﻠﺒﻢ ﺍﺯ ﺩﯾﻔﺮﺍﻧﺴﯿﻞ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺷﺪﻩ ﺑﺲ ﮐﻪ ﻓﺮﻣﻮﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺷﺪﻩ ﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻧﯽ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﯾﻦ ﺯﯾﺴﺖ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺒﯿﻨﯽ ﻧﻤﺮﻩ ﺑﯿﺴﺖ ﺭﺍ ﺗﺎ ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺎ ﺯﻧﺪ ﺯﻧﮓ ﺧﻼﺹ ﺑﺎ ﺷﺘﺎﺏ ﻧﻮﺭ ﮔﺮﯾﺰﯾﻢ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ

ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ

ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺗﺮﯼ ﻫﺎﺷﻮ ﻫﻢ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ ﻭﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺰﻧﯽ ﭘﺸﺘﺶ ﺑﺎﺯﻡ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺑﯿﺒﺮ ﺑﻪ ﺳﻠﻨﺎ ﮔﻮﻣﺰ ﻣﺘﻦ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ : Do you believe in love at first sight or do I have to walk by again ?? ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﺍﻭﻝ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟ ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻻﺯﻣﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﺑﺸﻢ؟؟

ﻳﻪ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻴﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﺩ ﺣﺎﻝ ﺍﺭﺩﺑﻴﻠﻴﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﻣﻴﺒﺮﺗﺶ ﺍﻣﺮﻳﻜﺎ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﺭﻭ ﺑﻜﻦ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻩ ﻣﺘﺮ ﻛﻨﺪﻥ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺳﻴﻢ. ﺍﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﺎ ﺻﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ . ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﺑﻴﺎ ﺑﺮﻳﻢ ﺍﺭﺩﺑﻴﻞ. ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻬﺶ ﻳﻪ ﺑﻴﻞ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻜﻦ ﺻﺪ ﻣﺘﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻦ ﺑﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﻤﻴﺮﺳﻦ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﺎ ﺻﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ !

ﺍﺯ ﺍﺑﻮ ﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺯﻧﺪﮔﯽﺧﻮﺩ ﺑﺮﭼﻪ ﺑﻨﺎﺑﻨﻤﻮﺩﯼ؟ ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ : ﮔﻤﺸﯿﻦ ﻋﻮﺿﯿﺎ!)))))): ﭘﺪﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩﯾﻦ ﺣﺎﻻﻧﻮﺑﺖ ﻣﻨﻪ؟

ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ! ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺭﺍﺳﺘﺶ ﻣﻦ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ! ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ ! ﺍﺗﻔﺎﻗﺎ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ! ﻓﻘﻂ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﻥ ﯾﮑﻢ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺮﻡ

ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﻓﯿﻠﻢ ﺟﻨﮕﯽ ﻣﯿﺸﻦ ! ﺁﺧﺮ ﻓﯿﻠﻢ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺟﻮﮔﯿﺮ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺳﯿﻨﻪ ﺧﯿﺰ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺗﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ

ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﺍﺵ

ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻣﻦ ﺑﺎﺷﯽ ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻮﻧﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻭﺷﻦ ﻭﺧﺎﻣﻮﺷﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺴﻮﺯﯼ

ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ! ؟ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ ! ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﻣﻨﺪﻡ ! ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ! ﺣﻘﯿﻘﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﻟﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺳﺎﻝ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﮕﻢ ! ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺱ ! ﺑﻪ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﺭﺳﯿﺪﻡ ! ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺤﻤﻞ ﻧﺪﺍﺭﻡ ! ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺳﺎﻝ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺷﺪ ! ﻫﻤﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺭﻭﻍ ﮔﻔﺘﻦ ! ﺍﺯﺕ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﻮ ﺑﻬﻢ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﻮ ! ﮔﺎﻭ ﺣﺴﻦ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺷﯿﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ ﭘﺴﺘﻮﻥ ، ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺷﯿﺮﺷﻮ ﺑﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﺳﺘﻮﻥ ! ؟

ﺩﺭ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺑﻌﻠﺖ ﺷﺪﯾﺪ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺮﻑ ﺷﺎﺩﯼ 5 ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻬﻤﻦ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻨﺪ

ﻓﺮﻕ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻧﺴﻞ ﺟﺪﯾﺪ ” ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩ ، ﺍﻣﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﻧﻤﯿﺸﻮﺩ ؟ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﺎ : ﻫﻮﺍ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺴﻞ ﺟﺪﯾﺪ : ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ

ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﻭ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺩﺭ ﺟﺎﯾﮕﺎﻩ ﻭﯾﮋﻩ ﺍﺳﺘﺎﺩﯾﻮﻡ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﺎﺯﯼ ﺁﺑﯽ ﻭ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﺑﻨﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﺎﻩ ﺑﺎﺩﯼ ﻋﻈﯿﻢ ﻭﺯﯾﺪﻥ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺣﺎﻣﯽ ﺗﯿﻢ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑــﺒُﺮﺩ . ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺁﺑﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪ . ﭘﺲ ﺷﯿﺦ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ، ﺣﮑﻤﺖ ﭼﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺩ، ﻗﺮﻣﺰﺍﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑِﺒُﺮﺩ ﻭ ﻣﺎ ﺑﺮ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ ﺍﺳﺘﻮﺍﺭ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍﯾﻢ؟ ﺁﯾﺎ ﺟﺰ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺣﻘﯿﻢ ﻭ ﺁﻧﺎﻥ ﺑﺎﻃﻞ؟ :::بقیه در ادامه مطلب:::

ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟ ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ! ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ ! ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ !

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺩﻓﺘﺮ ﮔﭻ ﺭﻧﮕﯽ ﺑﯿﺎﺭ ! ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺸﻌﻞ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﻭ ﺳﭙﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻬﻤﻮﻥ …

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﻣﻐﺰ ﻣﻦُ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ… ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺚ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﺎﻻ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﻣﯿﺪﻡ ﺩﻗﯿﻘﺎً ﭼﯿﻮ ﻣﯿﺨﺎﻥ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻥ؟

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﺩﺭ ﻧﺒﻮﺩﻧﺖ ﭼﻪ ﻫﺎ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺩﻭ ﺳﯿﺐ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﻧﻌﻨﺎ ﻫﻠﻮ ﻧﻌﻨﺎ ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻪ ﺟﺎﺕ ﺧﺎﻟﯿﻪ !

ﻣﻦ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﯼ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻥ ﺗﻮ ﻧﺎﺳﺎ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻬﻨﺪﺳﻦ :::::::::::::::::::::::::::: :: ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯿﺸﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﭘﯿﺸﮑﺴﻮﺕِ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﺰﺍﺭﻡ ﯾﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺎﺭﻩ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﮑﺸﻤﺶ ! :::::::::::::::::::::::::: :: ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺼﺮﻓﻪ! ::::::::::::::::::::::::::::: :: ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻣﺎﻫﯽ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﺗﻮﯼ ﮔﻠﻮﻡ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﻧﯿﻮﻣﺪ ،ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﻡ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﺧﺪﻣﺎﺕ ﺷﺮﮐﺖ glx :::::::::::::::::::::::::::::::::: :: ﻣﺜﻼ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺑﺖ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﺍﺩ ، ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﺎ ، ﺷﻤﺎ ﻗﺒﻼ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻓﻮﻻﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯽ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﮐﻪ ﺣﺮﻑ ﺵ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ، ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺯﯾﺎﺩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺘﺎﺑﺶ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺣﺘﯽ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺳﯿﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺣﺘﯽ ﯾﻪ ﺷﺐ ، ) ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ( ، ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺧﺸﮕﻞ ﺧﺸﮕﻞ ﻣﯿﺰﺩﯾﻦ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﯽ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﭘﺎﯼ ﺗﻠﯿﻔﻮﻥ ﺧﺎﺑﻤﻮﻥ ﺑﺮﺩ ، ﯾﺎﺩﻣﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺗﻠﻔﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭ ﻋﺰﯾﺰ ، ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺳﺎﻝ ﺧﺒﺮﯼ ﺍﺯﺕ ﻧﯿﺴﺖ ؟ ﭼﯿﺰﯼ ﺷﺪﻩ ؟ ﭼﺮﺍ ﺍﻭﻥ ﺷﻤﺎﺭﻫﻪ ﺭﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﯼ ؟ ﯾﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺧﺎﻟﯽ ﻫﻢ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﯼ ! ﺗﻮﺭﻭﻗﺮﻋﺎﻥ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﺑﮕﻮ ، ﻣﻦِ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺭﻩ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺣﻘﻤﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﺪﻡ ﺑﮕﻢ : ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺭﻓﯿﻖ ، ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺰ ﺑﮕﺬﺭﺩ … :::::::::::::::::::::::::::: :: ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯿﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﮕﯿﻢ. ﻣﺜﻼ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺍﯾﻢ ﭼﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﻢ؟ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ: ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻣﯽ ﺭﯾﻢ ﺁﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﻢ، ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺎﺭﯾﻢ. - ﻧﻪ، ﻣﺜﻼ ﺑﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻩ … - ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺷﯿﻢ ﺑﺮ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ. - ﻧﻪ، ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ. - ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﺮﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ؟ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﺮﻡ ﻧﻔﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ؟ ﺁﺏ ﺑﯿﺎﺭﻡ؟ - ﻧﻪ ﻧﻪ … ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻩ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯿﻢ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺬﺍﺭﯾﻢ. ﺑﮕﯿﻢ”: ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ؟” -ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎ. ﺑﻔﺮﻣﺎ. ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ، ﺑﻬﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ. ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﻦ. ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﻦ. :::::::::::::::::::::::::::::: :: ﺭﻓﺘﻢ ﺍﻧﺘﺸﺎﺭﺍﺕ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ. ﮐﻤﯽ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﮒ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﭼﺎﺭ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ. ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺖ ﻣﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺁﭼﺎﺭ ﻟﻄﻒ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟ ﮔﻔﺖ: ﮐﺎﻏﺪ ﺁﭼﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯼ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺨﺮﯼ. ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬﺍ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﺳﺖ. ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﻫﺮ ﺑﺮﮒ ﮐﭙﯽ ۳۰ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ. ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﻮﺏ ﻣﻨﻢ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﻣﯿﺪﻡ ﮐﻪ… ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ، ﺑﺤﺚ ﭘﻮﻟﺶ ﻧﯿﺴﺖ. ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﭙﯽ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ. ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﯿﻢ. ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﻨﻢ ﮐﻢ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﻡ ﺗﻮﯼ ﮐﯿﻔﻤﻮ ﮔﺸﺘﻢ ﯾﻪ ﺑﺮﮒ ﺁﭼﺎﺭ ﺳﻔﯿﺪ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﯽ ﺯﺣﻤﺖ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺮﮒ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﺍﻡ ﮐﭙﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﻃﺮﻑ ﺩﺍﻍ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ :: :::::::::::::::::::::::::::::::::: - ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﺒﻮﺳﯽ ؟ + ﺍﻫﻮﻡ ،ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﺒﻮﺳﯽ ! :: ::::::::::: ::::::;;;;;;::::::::: ﺁﺧﻪ ﺭﻭ ﭼﻪ ﺍﺻﻮﻟﯽ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ ﺭﻭ ﻟﭙﺎﺷﻮﻥ ۲ ﺗﺎ ﺣﻔﺮﻩ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻣﯿﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﻢ ﭘﺮﺍﻧﺘﺰ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ؟ :: :::::::::::::::::::::::::::::: ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺳﮓ ﺩﺍﺭﻩ D …: :: :::::::::::::::::::::::: ۹۲ ﺟﺎﻥ ! ﺧﻮﺍﻫﺸﻦ ﺳﺎﻝ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺵ ! ﻧﺬﺍﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﻭﯼ ﻫﻢ ﻭﺍﺷﻪ :: :::::::::::::::::::::::: ﺑﻬﻢ ﮔﯿﺮﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻇﺮﻑ ﻣﺎﺳﺘﻮ ﻣﯽ ﻟﯿﺴﯽ ﻭﺍﻻ ﻣﺎﺳﺖ ﭼﺎﺭﺗﻮﻣﻨﯽ ﺭﻭ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﮔﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪﺷﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﯽ ﻟﯿﺴﻢ ! :: ::::::::::::::::::: ﺭﻭﺯﮔﺎﺭ ﻋﺰﯾﺰ ﺳﺎﺯﻫﺎﯾﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﮔﻮﺵ ﺧﺮﺍﺵ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﻟﻄﻔﺎ ﮐﻤﯽ ﮐﻮﮐﺸﺎﻥ ﮐﻦ ! :: :::::::::::::::::: ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗــُــــﭙــــــُـــﻠــَــﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﻭ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﺪﻥ ﻻﻏﺮ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ ! :: :::::::::::::::: ﻫﯽ ﺑﮕﯿﻦ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺁﺳﻮﻧﻪ!… ﺳﻪ ﺟﺎﺩﻭﮔﺮ ﺑﻪ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﻮﺍﭺ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ؛ ﮐﺪﺍﻡ ﺟﺎﺩﻭﮔﺮ ﺑﻪ ﮐﺪﺍﻡ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﮐﻦ! Three witches watch three Swatch watches Which witch watch which Swatch watch ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ۳ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﻥ :: ::::::::::::::::::: ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﮕﻢ: »ﻣﺮﺳﯽ … ﺍﻻﻥ ﻣﯿﻞ ﻧﺪﺍﺭﻡ« ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻡ! :: ::::::::::::::::::::: ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪﯼ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻧﺸﺪ… :: :::::::::::::::::::: ﺣﺲ ﺯﻧﺒﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻗﺼﺪﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﺎﻡ ﻣﻠﺘﻮ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﮐﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﯾﺒﻮﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ! :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺑﯽ ﺟﻨﺒﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﺍﺯ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﯿﻞ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﺣﻘﯿﻘﺖ “ﭘﺎﭖ ﮐﻮﺭﻧﯽ ” ﺑﯿﺶ ﻧﯿﺴﺘﻦ … :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﺍﻭﻧﺎﯾﯿﮑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺷﯿﺎﺷﻮﻥ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺎﻫﻢ ﺧﻮﺑﻦ ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺣﺴﺎﺩﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺧﺘﻼﻓﺸﻮﻥ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺧﺪﺍﺷﻮﻧﻮ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺧﻮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﺪ ؟ -ﺑﻠﻪ +ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺗﻢ ﺭﻣﺰﺵ ۲۲۱۶ - ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ؟ +ﻧﻪ ۵۰ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ، ﻧﻤﯿﺪﻩ ﻣﮕﻪ ؟ - ﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻫﺎ ﭘﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺑﺮﯾﺪ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ )ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯽ (

ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﺰﻭﺍﺕ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭﯼ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺁﺑﯽ ، ﻣﺸﮑﯽ ﻭ ﺣﺪﺍﮐﺜﺮ ﻗﺮﻣﺰ ﻧﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﭙﯽ ﮔﺮﻓﺘﻦ ، ﺑﺪﺟﻮﺭ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ ! ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺟﺰﻭﻩ ﺍﺻﻠﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ ﻭ ﮐﭙﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺗﺤﻮﯾﻠﺘﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﯿﻢ ﺩﺍﺩ ﺑﺎ ﺗﺸﮑﺮ ، ﺟﻤﻌﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥِ ﻧﻤﻮﻧﻪ ! :::::::::::::::::::::::::::::::::;::::::::::::::;:;;;;:::::: :: ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ! ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﺭﺳﻮ ﺑﮕﻮ ﺩﯾﮕﻪ ! . . . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :: ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺗﻢ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ . . . . ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ؛ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺸﻨﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻓﻼﻧﯽ ( . . . ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :: ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﺟﻠﺴﻪ ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺻﻦ ﺑﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺩﺭﺳﺨﻮﻥ ﺑﺎﺷﻢ ﺟﺎﯼ ﮐﺴﯽ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺪﻡ ؟ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﻧﻪ ﻭ ﻭﻝ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ! ::::::::;:::::::::::::::::::::::::::::"::::::: :: ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﺤﻞ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻨﺪﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ : ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ : ﺣﺎﻝ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﻥ ! ﻭﺳﻄﯽ ﻫﺎ : ﯾﻪ ﺳﻼﻡ ﻋﻠﯿﮑﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ! ﺗﻪ ﮐﻼﺱ : ﺩﻣﺸﻮﻥ ﮔﺮﻡ ! ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺻﻦ ﮐﻼﺱ ﻧﻤﯿﺎﻥ : ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻓﯿﻘﻤﻦ ! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :: ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺳﺎﻝ ﺍﻭﻟﯽ : ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﺑﺎ ﺗﺤﺼﯿﻼﺕ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺁﯾﻨﺪﻩﯼ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺴﺎﺯﺩ . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺳﺎﻝ ﺩﻭﻣﯽ : ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ ﺑﺎ ﺗﺤﺼﯿﻼﺕ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﯽ ﺑﺘﻮﺍﻧﺪ ﺁﯾﻨﺪﻩﯼ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺴﺎﺯﺩ ! ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺳﺎﻝ ﺳﻮﻣﯽ : ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﺗﺤﺼﯿﻼﺕ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﯽ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﺁﯾﻨﺪﻩﯼ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺴﺎﺯﺩ . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺳﺎﻝ ﭼﻬﺎﺭﻣﯽ : ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﻧﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ، ﻧﻪ ﺑﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﻃﻤﯿﻨﺎﻥ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﻣﺘﺼﻮﺭ ﺍﺳﺖ . :: :::::::::::::":::::::::::::::::::::::::::::::::: ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ ﺗﻬﺪﯾﺪﻡ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻬﺖ ﺻﻔﺮ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﻀﻮﺭ ﻫﻤﻪ ﺑﺮﻡ ﺟﻠﻮﺵ ﺳﺮﻣﻮ ﺑﮑﻮﺑﻢ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﮕﻢ : ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﯿﺘﺮﺳﻮﻧﯽ ؟ ﻣﻦ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ . . . ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ . . . :: ::;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﻓﺎﺭﻍ ﺍﻟﺘﺤﺼﯿﻞ ﺷﻦ ﯾﺎﺩﺁﻭﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻫﯿﭻ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺴﺖ ! ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻤﻮﻥ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻫﺮ ﮐﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﮕﯽ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻫﺴﺘﻢ ::::::::::::::""::::::::::::::::::::::::::::::::::;;:::: :: ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﻟﮑﯽ ﻫﯽ ﮐﻔﻪ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﮕﺎ ﮐﻨﻢ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺯﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻔﺘﻢ ﮐﻨﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﮐﻔﻪ ﺩﺳﻢ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺑﻌﺪ ﺑﺶ ﺑﮕﻢ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﯼ ﺧﺨﺨﺨﺦ ( ﺍﺻﻦ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ! :::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯽﺧﻮﺍﺑﯽ ، ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺘﻮ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺭﻭﺕ ، ﻫﯿﭽﮑﺴﻢ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ( :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :: ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﺑﺸﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎ ﺑﻪ ﮐﯿﻒ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﻭﺳﺎﯾﻠﺶ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﻭ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻤﮑﺶ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﺑﺸﻪ ؟ : :: :: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻪ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻻﺍﻗﻞ ۲۰ ﻧﮕﯿﺮﻡ ۱۷ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺷﺎﺧﺸﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻠﯽ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﻬﺖ ﻋﻼﻣﺖ ﺩﺍﺩﻡ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺮﺳﻮﻧﻮ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﺑﺮﮔﻬﺎ ﺭﻭ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﺑﺮﮔﻬﺎﺭﻭ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺑﭽﻬﺎ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﺑﺮﮔﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ! . . . :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::&::::::::: ﻃﺮﺯ ﻧﻤﺮﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﺮﺩ : ﭘﺴﺮﺍ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﺮﺩﻩ ۲ ﺷﯿﻔﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ ! ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﺍﺳـــــﺘـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺎﺩ !! :: :::::::::::::::::::;;;;;:::::::::::::::::::::::::: ﺳﻮﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻧﻢ ﺷﺪ ( ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻣﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﻣﺜﺎﻝ ﺑﺰﻧﻪ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ ﺳﺮﯾﻌﺘﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭ ﺩﺳﺘﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯿﺸﻪ : ﮔﻔﺖ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ، ﺭﻭﺯﯼ ۲ ﺗﺎ ﮐﻔﺶ ﺩﺳﺘﯽ ﻣﯿﺪﻭﺧﺘﻢ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ ﺷﺪﻥ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﺯﯼ ۱۰۰ ﺗﺎ ﮐﻔﺶ ﺑﺪﻭﺯﻡ ! ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ، ﺗﺎ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﻔﺎﺵ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺷﺪﯾﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ . . . ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩﻡ ::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;:::::::::::::; :: ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﻮﻧﺪ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻡ ﺩﺭﺳﺶ ﺩﺍﺩ ! ﭘﺲ ﻣﺎ ﭼﺮﺍ ﯾﻪ ﺗﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺮﯾﻢ ؟ :::::::::::::::::::::::::::::::::: :: ﻓﺮﻕ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﯾﺮ ﺑﺮﺳﯽ ﻣﺠﺒﻮﺭﯼ ﺑﺮﯼ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﺁﺧﺮ ﺑﺸﯿﻨﯽ . . . ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺩﯾﺮ ﺑﺮﺳﯽ ﻣﺠﺒﻮﺭﯼ ﺑﺮﯼ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﺍﻭﻝ ﺑﺸﯿﻨﯽ . . . :: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ ! ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ! ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ( . .

بزرگترین سوال مغزم اینکه اس ام اس های عاشقانه ای که مخاطب خاصم واسم میفرسته از کی میگیره..............................................................................................................به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخورید به آینده نگاه کنید و مایوس شوید............................................................................................لباس ها زیر آب کوتاه می شوند و برنجها دراز.در درازای زندگی لباس باش و در پهنای آن برنج و اگر عمق پیام را نفهمیدی بدام که تنها نیستی چون من هم نفهمیدم...............................................................................بقیه جوک ها در ادامه مطلب

یعنی این‌قدری که دخترا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو داده بود.........................................................................ای بابا دیروز رفتم یه آیفون5 خریدم پشیمون شدم مگه لا مصب از جیب در میاد?هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم.....................................................................ما همیشه فال حافظ میگیریم نگو حافظ خودش فال قهوه می گرفته نشون به اون نشون که می گه:مادر پیاله عکس رخ یار دیده ایم!........................................................................ملت غصه نخورید بالاخره تصمیم گرفتم بعد از ظهر فرم سکه بخرم!به زودی شاهد توقف و یا کاهش سریع نرخ ارز و سکه خواهید بود.